C'è qualcosa che mi preoccupa.
I nostri fratellini, i nostri nipoti, i nostri figli; devono essere salvati.
Il loro, il nostro futuro è in pericolo.

Alla sorella minore della mia ragazza è stato regalato il classico telefono giocattolo che, come da copione, suona un po' di tutto quando i suoi tasti vengono stimolati dalle manine unte e viscide del bimbetto di turno. Cani, gatti, pavoni che muoiono, ninne nanne, fino ai canonici squilli accompagnati da un "Pronto?" o da un "Hello?".
Questo particolare balocco aveva però un particolare inquietante.
Aprendo la dolce coccinella che proteggeva la tastierina e schiacciando il sorridente numero 5, si scatenava improvvisa una terribile cacofonia di UNZ UNZ e musica elettronica da discoteca peggiorata da incomprensibili urla. Un minuto, e il silenzio tornava a regnare, per poi essere di nuovo distrutto da una sequenza di miagolii. Niente più UNZ, ma ormai il danno era fatto; lei, la bambina, lo aveva ascoltato. E lo avrebbe fatto ancora.
E ancora.

Tutto ciò potrebbe sembrare una sciocchezza, un piccolo particolare, ma pensateci bene: la musica da discoteca comincia ad intaccare le loro cortecce celebrali in età sempre più tenere. E l'attacco giunge da più parti.
Quali sono le prime canzoni che imparano i bambini? Le sigle dei cartoni animati.
Ecco che i bimbi lasciati soli, indifesi di fronte alla TV, ascoltano ed assimilano le varie UNZate dei cartoni che vanno in onda su Italia 1. Anche le sigle delle vecchie glorie sono condannate a fare la fine di Mentana: se sono considerate inoffensive vengono subito sostituite.
Così, mentre io ho trascorso la fanciullezza canticchiando, ad esempio, la sigla di Ken il guerriero o quella delle tartarughe ninja, ecco che il mio giovanissimo nipote salta sul letto urlando: IUGHI-O'! IUGHI-O'!

Ora che siete coscienti del problema, aiutatemi a risolverlo.
Se vogliamo evitare un futuro dominato da truzzi, dobbiamo organizzarci di conseguenza. Recuperate i vostri cd, le vostre cassette, i vostri vinili, e abituate i giovani a crescere con una sana cultura musicale.
Ad ogni segnale negativo, reagite in maniera consona: dopo la pubblicità di Hitmania Dance Millemila, fate subito partire il primo live dei Deep Purple che avete sotto mano. Combattete la sigla rimodernata delle tartarughe ninja con una dose di Queen. Soffocate con De André le classifiche dei migliori remix del mese.
Io, dal mio canto mi sto attrezzando.
Il tasto 5 del telefono di cui sopra, prima o poi, non solo non UNZerà più, anzi.

Presto premerai 5, o cara cognatina, e sentirai Thom intonare: "Karma police, arrest this man..."